Pensar en lo más simple en este momento me complica, el querer abrir mi corazón a mucha gente que quizás este leyendo estas líneas en estos momentos, y que quizás jamás llegaré a conocer, el tratar de formar un sueño, el querer completarlo y que todo se derrumbe lentamente a un paso calculador e irreversible, muchas cosas me han pasado este año, buenas y malas, pero malas aceptables quizás hasta las acepte con un sonrisa porque ya se tornaban tragicómicas, indirectamente, en el fondo de mis sentimientos que envuelven una complejidad demasiado indescifrable, siento apoyo cuando esto se lee, es difícil explicar, pero siento quizás una comunicación lejana de lo que pasa por tu mente, siendo bueno lo percibo de alguna manera, siendo malo de la misma forma, los recuerdos bonitos los guardo y los evoco cada día, los malos permanecen tranquilos, pero no lejos de despertar a la mas mínima provocación...

    Hace no mucho mi padre se fue de vacaciones a España, llevaba ahi dos meses ya, y mi hermano lo tuvo que ir a buscar porque se sentia mal, sentirse mal... es todo lo que sabía, comenze a hacer averiguaciones con mis hermanos y con unos tios, me explicaron que estaba un poco mal, que tenia un tumor en el cerebro y en esta semana le iban a hacer varios examenes para lograr determinar con exactitud que es lo que tiene, en fin, ayer fui a verlo, grande fue mi sorpresa al ver a mi padre tendido en una cama, con la parte de el lado izquierdo del cuerpo paralizada en casi su totalidad, iba preparado para ver algo menos grave, y menos chocante. me llego demasiado, fui fuerte, no demostre nada antes de el, lo que menos queriamos todo era alterarlo, pero ahora todo me quedo mas claro, converse anoche con un tio que es cirujano maxilofacial, nos interpreto las radiografias, y en la tarde habia ido un especialista que fue muy claro y dijo, que la operación solo podria garantizar en alargar su vida de unos meses a solo un año, no mas, la paralización que el ya tiene en su lado izquierdo es irreversible, los daños provocados por el tumor destruyeron parte de la masa encefalica encargada del sistema motor, el otro lobulo del cerebro esta encargada del area sensitiva, es decir si en un tiempo no muy lejano este tumor sigue creciendo y emigra al otro lobulo, a parte de dejerlo en un estado vegetal, los dolores le seran insoportables, la gran interrogante y quizas la mas egoista, ¿el porque a mi?. Se que no seré el primero ni el último que pasa por algo asi, pero esto jamas uno se lo espera, menos de la forma tan fulminante y tan rápida que esto se presento, hizo sucumbir a mi padre en menos de dos meses, pobre padre, años luchando contra un cancer a la prostata, el cual ya tenia controlado en un 95% y ahora esto, algo totalmente distinto a lo que se estaba tratando, una persona tan llena de energías, con mas ganas de vivir que las que quizás tenga yo, un aferro a todo, a sus hijos, sus amigos, a la gente que lo rodea dia a dia... Ahora se avalanzan un millar de preguntas... ¿Soportará mi padre y quedrá vivir quedando en el estado que está?, lo dudo lo conosco demasiado, es correcto el querer operarlo para darle no una mejor vida, si no que viva mas, es correcto ocultarle todo esto, el piensa que va a mejorar y todos los familiares somos complices de hacerle creer en esto, es justo decidir por otro ser humano si el ni siquiera sabe el futuro que le espera y todos nosotros de una forma egoista lo cubrimos, yo quisiera decirselo, porque es su vida, no la mia, es su tesoro mas preciado, creo que es justo que el decida por si mismo que quiere hacer con su vida, no nosotros, pero... si el decidiera el no operarse... nos despogaría del poco tiempo que nos quedaría para disfrutarlo como padre... No fue perfecto, pero quien es perfecto...

    Son tantas cosas que comenzaré a vivir demasiado rápido en este tiempo negro que se avecina, serán muchas las lágrimas que tendre que aguantar para verme siempre fuerte en presencia de él, sera contado el día que nos deje, casi predecible, nadie esta preparado para ello, ni por mas que uno trate de converserse, ya se que es el ciclo de la vida, pero jamás pensamos en ello, ni tenemos anotado en nuestras agendas...ya el 30 de marzo del 2006 mi padré comenzará a enfermar... tomar precauciones...

    Ahora bien, que hacer con mi vida, que hacer con la vida de mi padre, y fabricar el valor para enfrentar todo lo que se avecina...

   El deseso es inevitable, un fin netamente alcanzable, una esencia pura, una muerte segura, quizas esto antiguamente lo escribi en un poema, pero jamás pense que llegaría el momento en donde estas palabras se transformarían en dardos que se clavacen directamente en el corazón...

23-08-99

    Bueno... Finalizaron los exámenes de mi Padre, la resonancia magnética que fue lo ultimo que se le practicó fue suficiente para que el medico diera su sentencia de muerte... Uno a Tres meses de vida... Ahora mi problema ya tiene limites, esta puesto en una línea cronológica de muerte, solo queda avanzar hacia ella, que tan rápido lo hará, eso nadie lo sabe ahora, ni nadie lo sabrá nunca, sólo hasta llegar a la nefasta "Meta"...

    Como dato de esta suerte que se encarnó en mis entrañas, el día Viernes pasado (20-08-99), venía yo de un trabajo que estoy realizando en un colegio en Vicuña Mackena, empece el día Martes, continúe sin dormir ni diez minutos hasta el día Viernes en la mañana, de donde me dirigí el día Viernes en la mañana a ver a mi Padre, me sentía y estaba muerto de cansado, ya no daba más, estuve con él desde las 8:00 AM hasta las 10:00 AM, en el hospital Sotero de Río, luego me subí a mi auto y fijé rumbo hacia mi casa, iba por Avda. Departamental y a la altura de Santa Rosa el sueño me venció y me quede dormido conduciendo, faltando tan sólo 4 cuadras para llegar a mi casa y mi auto de fue contra un camión... Reventé el neumático, la llanta quedo cuadrada, hice mierda el espejo lateral, molí el tapabarro del lado del conductor y raje la puerta del mismo lado... a mi no me pasó nada... en fin menos mal por último que fue un camión y no fue otro auto al cual podría haberle causado algún daño, como se podrán imaginar al camión no le paso nada... ¿Suerte la mía...?

27-09-99

Como todo tiene un final, como todo está ligado a la muerte desde el primer día que comienza a vivir... Fue un 19 de Septiembre, día Domingo a las 5:30 A.M. en donde mi padre dejó de estar con nosotros en cuerpo, y su alma se dividió en pedazitos, los cuales, sus hijos recogimos con gran felicidad y guardamos nuestra parte muy cerca de nuestro corazón, lo admito, todo esto me afectó mas de lo que creí que podria haberme afectado, de hecho la semana siguiente del 19 de Septiembre anduve como un verdadero zombie, pero esa semana me sirvió para pensar y organizar mi vida, y darme cuenta a mi mismo que esta vida sigue y no se detiene, que queda mucha gente aún a mi alrededor que me ama, que queda mucha gente a la cual yo puedo amar, en fin queda mucho por que vivir aún, ah! y este es el momento para decir que realmente cuando algo nos falta realmente lo extrañamos, ya que sabemos que la posibilidad de abrazar y besar a esa persona, jamás podra ser, sólo quedan en el recuerdo los te quiero y los abrazos que en vida logré aprovechar junto a él...

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