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(15 Septiembre 2000)

Algo tan privado como un E-mail
Tan sólo quize aclarar las cosas... pero

----- Original Message -----
From: Michael Priego Manicke
To: Paz ................................
Sent: Wednesday, September 06, 2000 9:35 PM
Subject: Al fin te escribí algo...

Hola! Te acuerdas que tiempo atrás me dijiste el porque no te escribia algo... bueno, aqui te voy a escribir mas que algo... quizas se te anude un poco la garganta al leerlo... pero para el que le dio vida a estas palabras no fue nada de fácil...
  Traté de buscar la definición de la palabra amistad, pero no la pude encontrar en internet ni en ningun libro... será porque el significado varia dependiendo de la persona... creo que si algunas personas valoramos mas la amistad que otras... pero no voy a sicoanalizar el concepto de la amistad en lo absoluto... en este mail... lentamente iré profundizando cada vez mas... que tanto... ya lo sabras....
  Me dan vueltas un millar de preguntas que quisiera hacerte, pero he tenido que buscar las respuestas solo... observar, analizar y sacar la respuesta mas coherente, no por eso la mas correcta... pero era todo lo que tenía... Recuerdo el día que nos conocimos, el día en la playa... el famoso incidente en fin... sucedieron demasiadas cosas, conocía a tu amiga Pamela, conoci a tu gente, conoci a muchas personas.... pero a ti ha sido la persona mas dificil de conocer... tu corazón es una bomba de tiempo... no se sabe cuando ni como reaccionará... puede buscar desesperadamente refugio y a la vez querer la soledad mas extraña.
  El ser humano no nació para estar sólo.. tu lo sabes mejor que nadie, te desesperas si no hay gente a tu alrededor, pero a la vez te ahogas con ciertas personas... quizas conmigo a veces.... o bien no es ahogo... es miedo.... clases de preguntas que me he tenido que responder a mi mismo.
  Me preguntaste mas de una vez o hiciste el comentario... ¿porque no nos conocimos antes? y alguna broma... que sólo tu sabes hasta que punto era o no era.... ¿quieres pololear conmigo?... mientras sigo escribiendo me parece todo esto como a una tipica carta de colegio... en fin... las cosas a la vista de la gente cambia su contexto... es siempre todo lo que vemos o sentimos real... dependiendo de que tanto nos haga vibrar lo sabremos.... cuanto vibra tu pecho... cuanto eres capaz de soñar... eres capaz de formar un sueño en una realidad... o todo se mantiene en el aire... flotando por siempre... por lo menos asi evitas los porrazos... pero por cuanto se puede volar.... no lo se.... no soy el mas adecuado... no doy clases de doctrina de como vivir.. pero trato de organizar de alguna forma mi diario vivir... te preguntaras que diablo tienes que ver tu con todo esto... bastante... quizas sabes tu mas que yo... pero no lo sé.... preguntas que me he respondido solo..., bueno... volviendo... que tienes que ver tu.... retomemos las preguntas..... la primera..... es extraño, pero trataba de hacercarme a ti mas de una ocación pero tu huias, o simplemente te escondias tras algo... ese algo... posiblemente el que diran.. o el que dirá..... o demasiado arriesgado.... controlas muchas cosas, pero si juntamos todo tu autocontrol dentro de la misma canasta... al fin de cuentas quien es la Paz.... ¿Quién es?.. la Paz... ella a veces me hace sentir como el viento.... abre las puertas para que revolotee dentro de ella, pero rápidamente la brisa te asusta y vuelve a cerrar la puerta, ¿porque?, siente frio, que siente, que ama, que quiere... no se tú... pero que diablos... no crees que yo me pregunte mas de alguna vez... estar con la Paz... esa niña con cuerpo de grande... ese ser indefenso que solo quiere cariño... que potencialidad de ternura que demuestra... la madurez que reflejas... el saber que eres alguien en esta vida..... pero quien eres realmente, que quieres que deseas... son tantas preguntas que he querido hacerte... pero no he podido... o simplemente no veo en ti la intención de dejarte penetrar mas alla de lo que muestras a todo el mundo... me considero alguien bastante especial... para ti seguramente lo soy... pero no se siente asi... una planta para que cresca hay que regarla... no es suficiente con ponerla a la luz del día... todo es un conjunto... un conjunto de cosas.... leo lo que escribo... y cada vez entiendo menos.. cada vez quizas deseo saber quien es la Paz... pero no lo sé.. tu sabes ¿quien soy?. no soy un objeto ni poseción de nadie... no soy de Pamela, no soy de mi madre, no tengo patente ni dueño... la vida es una, el dueño uno mismo... hago lo que quiero con mi vida... si quiero sufrir lo hago... aunque no quiera... pero lamentablemente cada relacion amorosa nos deja algo que no es muy atractivo "experiencia v/s dolor", pero sin esto... no aprenderiamos nada, no lograría refinar cada vez mas mi tacto... pero no puedo entrar solo a un cuarto oscuro... a veces necesito que me den un poco de luz... en fin.... creo saber lo que pasa por tu mente... pero... basta... porque no me lo dices tu... ¿no hay la suficiente confianza?, a que le tienes miedo... te tienes miedo a ti misma.. o me tienes miedo a mi... tienes miedo a un que puede pasar... que diran.. que será... BASTA!!! no tengas miedo.. solo preguntate a ti misma que es lo que quieres... que te hace ser feliz... los amigos son tesoros... alguien que te quiere por lo que eres vale mas..... abre tus ojos... deja que te miren... dejame penetrar mas allá de el resto.... me interesa conocer a la Paz, quien es realmente... no lo que quiere demostrar, sacate esa armadura que llevas, sabes no te sienta bien... te queda grande... tratas de demostrar que controlas todo.... pero quizas te sirve para el resto.. pero para mi son patrañas... creo que hay algo mas allá, algo que me interesa descubrir.... pero sabes.... si el dueño del castillo no me abre sus compuertas... no pienso tirarme al foso y dejar que me devoren los cocodrilos. Ser amo del tiempo, amo de los sueños... ser amo de ti misma... controlar tus emociones al pie de la letra... imposible... lo siento, no hay una guia espiritual que sirva realmente... la vida es tan impredecible como tu... sin embargo... me he de preguntar una vez mas ¿quien es la Paz?, que es lo que quiere....¿a que le teme?.... seguiré adivinando cada respuesta.... ya no depende mas de mi... tuve el valor de expresar lo que siento... tuve que plasmarlo aqui... ya que no fue suficiente... o no quisiste ver mas alla, no encontraste mi mirada, no contesta mis preguntas... no fuiste tu....
  Si el pedir querer saber quien es la Paz.. es mucho te entendere, entendere el poder de esa muralla que te rodea.... entendere tu falta de coraje.... entendere que seguiras siendo la misma Paz que quize conocer....
  Ahora bien te preguntaras que quieren decir esta bombardeada de ideas de preguntas, de todo... esta loco.. quizas si, un poco loco por querer vivir mas cerca de lo que quiero... que quiero.... no lo sé... pero por lo menos lo que no sé, son menos cosas de lo nada que se de ti.... conocí a una Paz que estuvo siempre cerca mio cuando tenía un problema, que bien me sentía en ayudarla... tener cerca mio esa frágil mujer que clamaba por ayuda, que hidalgo caballero me sentía... pero ahora los problemas no son lo suficientemente intensos como para sentirte.... sin los problemas... o los problemas mas pequeños, aquellos que no logran sobrepasar tu coraza... no necesitas esa brisa.... sin viento.. aún mejor...
  He dicho mas de lo que quizas era necesario... pero yo expreso lo que vuela por mi mente... se que no todas las personas pueden hacerlo.. pero esa excusa para ti no es valida... porque la Paz con problemas es un libro abierto... la Paz solitaria.... es un ave que emigra quien sabe donde diablos se va.

Saludos
Michael.

Y la respuesta

----- Original Message -----
From: Paz ................................
. To: 'Michael Priego Manicke'
Sent: Thursday, September 07, 2000 11:36 AM
Subject: RE: Al fin te escribí algo...

que quieres que te diga me dejaste plop!, peor que condorito... se que tienes razón en algunas cosas, pero en otras que te has respondido solo te voy a dar algunas pistas
Paz, la firme ni siquiera ella misma sabe bien quien es, lo más probable es que quiera muchas cosas pero tampoco tiene muy claro en que orden, aunque no me creas conoces bastante de mi, algunos secretitos muy importantes para mi, que solo algunos son guardianes de ellos, se a ciencia cierta que soy mala amiga, en lo que respecta a llamar o visitar por que sí, es muy raro casi imposible, por que no lo se le podrias preguntar a unos cuantos amigos que me llaman cada cierto tiempo me suben y me bajan pero se acostu,mbraron a mi forma de ser media indiferente, pero que cuando alguien me necesita estoy de cuerpo y alma presente. como amiga soy extraña pero creo tener algunos amigos a los que quiero con todo el corazón.
como pareja me reconozco un desastre, mal criadora y mal enseñadora a concho, por lo mismo me exigi a mi misma estar sola por un tiempo, tu sabes que me lo he pololeado todo, y hasta cierto punto debo reconocer que era por no estar sola, y decidi demostrarme a mi misma que era capaz de subsisitir sola, lo he logrado voy pa los 4 meses sin pareja y genial, la paz lo demostro ahora mirando mas a fondo, era solo que queria demostrar que podia estar sola, parece que no con el tiempo he pensado... y he llegado a la conclusión que además de demostrar que podia vivir sin pololo, no queria sufrir denuevo, las ultimas veces quede como chaleco de mono, me hirieron mucho si bien es cierto yo lo permiti, y más enciam estaba en una etapa re dificil en la pega se me complico todo y no me resulto el suicidio pucha ya no quieria sufrir de nuevo, no era por no dar explicaciones o por estar mas tiempo con mis amigas, eso es paja molida la verdad es que no me quiero encariñar con nadie, si bien es cierto me he sentido un poco sola aveces y me dan unos bajones que nadie me quiere etc., pero se han acercado algunas personas y cuando cacho que se empieza a poner peligrosa la pista he arrancado a perderme por miedo... muy probable, estoy comoda asi con n amigos nadie que se acerque mucho para no sufrir y carreteando mostrando una imagen pa que crean que soy super indiferente que nada me afecta. me imagino que no estabas muy lejos de la realidad, SÍ, senti que te estabas acercando como algo mas que un amigo y por eso me he alejado, si bien es cierto en alguna ocasión pregunte por que no nos conocimos antes y era por que eres super especial, y sentia envidia que la pame tuviera la suerte de estar contigo y yo no, me daba lata que te fuera a perder por huevadas, y trate que lo pensara bien pero ella no estaba preparada para alguien como tú.
lamento estar como la pame, no estoy preparada pa' arriesgarme estoy demasiado inestable, si bien es cierto me encantaria estar con alguien como tu ahora no puedop, debo establecer mis pies en la tierra he echo muchas huevadas y debo controlarme sola para no hacer sufrir a nadie, ni sufrir yo, me gusto que me hubieras obligado a abrirme pues estas cosas flotan en mi mente nadie las habia conocido todas juntas por favor sigamos siendo amigos hasta que esto pase, no quiero perderte, pero depende de ti

un beso


  No me quedo más que retirarme.
  Las cartas las puse sobre la mesa, pero perdí la partida....
Ya no quize correr tras caminos cerrados, no soy un cerrajero, no tuve la llave adecuada, quizás no era mi puerta, en efecto... no lo es, ni lo será.
  Ademas, esto fue solo el comienzo de una complicada historia, llena de misterio, odio y mucha deslealtad. No tan solo fue una negativa, se jugó con la confianza... trataré de aclarar esto mas adelante, la historia es larga y aún me falta atar algunos cabos...

Las personas que pasan por nuestras vidas pasan a ser parte propia de uno, son recuerdos que pasan a ser un pasado, que construimos día a día...

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